sábado, julio 30, 2005

Moi... Lo-li-tá?
(o ¿¿Dónde puse mis crucifijos??)


Un día alguien te mira raro y... descubres que estabas hablando sola.


Y ayer mismo me preguntaba cuándo acabaría el inacabable instituto. Pero no, ayer mismo me preguntaba cuándo acabaríamos para poder irnos a casa. Dato: cierre de mes, salí por la puerta del curro a las 12 y veinte de la noche (y había entrado a las 9 de la mañana, y trabajo a 30 km de mi casa).
(Suspiro)

...y descubres que ya eres "mayor".

Vuelvo la cabeza hacia atrás y me doy cuenta de que ya no podré ser nunca una Lolita. Ni siquiera una Lolita Gótica (descubrimiento reciente: por mucho que insista, no es que la cultura japonesa y la nuestra sean totalmente diferentes, es que los japos están obsesionados por el sexo y las nínfulas)

Aún puedo ser una Charlotte Haze. Pobrecita, tan enamorada, tan ciega, tan engañada, tan patétita. ¿Quién querría serlo? Charlotte a veces parecía hasta hermosa.

Un día alguien te mira raro...
y descubres que simplemente eso, te mira raro. No porque vayas disfrazada como para una fiesta en el cementerio, sino porque esta mañana te has puesto la blusa al revés de tan dormida y tarde que ibas al curro.

Y otro día coges a una amiga y os váis de garitos oscuros... y descubres que allí no pintas una mierda. Que te parece que la gente te mira como si fueses un bicho raro, que una treintañera sin parafernalia resulta tan llamativa en uno de estos antros como un gótico en un bautizo o una mosca ahogada en leche.


Definitivamente, cuando vuelva a tener 15 años, quiero ser una Lolita gótica. Estoy convencida de que nací para serlo.

martes, julio 26, 2005

Flores



Flores para el pequeño sol que no llegó a brillar.

lunes, julio 25, 2005

Wish List [Queridos Reyes Magos] Parte I


Que estaba yo pensando que, ya que tenemos confianza, voy a dejar aquí "olvidada" una pequeña lista con las cosas que me gustaría que me regalasen para Reyes o para Navidad o, mejor, para mi santo, que viene antes.

¡Por favor, no os cortéis!

sábado, julio 23, 2005

Soy una trompeta


Estábamos en feria y allá que iba yo hecha un florero, a saber: traje de lunares, pendientes de colgajos, kiriki de flores en el pelo y los labios de rojo reventón. El imbécil por el que andaba colada entonces (que, por lo que sé, lo sigue siendo más de diez años después) me miró boquiabierto y sentenció: “¡Anda, pero si pareces una mujer!” a lo que yo contesté, acordándome de una tira de Mafalda: “¿Y antes qué parecía, una trompeta?”.

Un ex que me duró 6 años también me lo hizo notar: “lo que más me gusta de ti es lo poco femenina que eres”.

Mentiría si dijera que no sólo no me sentí molesta, sino profundamente halagada. Entendámonos: no soy el arquetipo de lo que la gente llama “mujer femenina” cuando se entiende a ésta como un ser medio bobo que va dando saltitos por la vida mientras recoge flores suspirando (es decir, más o menos como Ofelia pero con destellos de lucidez).

Sigamos entendiéndonos. Me gusta vestir bien, me gusta maquillarme para ir a trabajar, me depilo, me tiño las canas (aquí sí va un suspiro)... Y TAMBIÉN me gusta conducir, tardo 1 minuto en ir y volver del baño, ODIO las películas románticas, me encantan los juegos de estrategia, no me pierdo una carrera de F1, no me cabe en la cabeza cómo le puede gustar a nadie una novela (¿novela? jajaja) rosa, no aguanto el sol más de 10 minutos y nunca entenderé esa estupidez supina de las que se molestan porque alguien lleva su misma camiseta/falda/zapatos/bolso, etc.

Nunca entenderé el machismo de las revistas "femeninas" que nos venden lo feministas que son a través de artículos como "ponte guapa para tu cita", "cómo gustarle", "pon tu cuerpo en forma".... y múltiples temas supuestamente interesantes para las mujeres, además de mil direcciones de tiendas en las que el 90 % de las lectoras no podrían comprarse ni un cinturón [¿Habéis pensado alguna vez que si hiciéramos caso de todo lo que dicen: exfoliarse el cuerpo, los pies, la cara, darse baños relajantes, ir de compras para fondo de armario o para estar a la moda, hidratarse, nutrirse, hacer dieta, ir al mercado, hacerse la manicura, hacer ejercicio, huntarse crema regeneradora, hacer yoga, masajearse la cabeza, escuchar chillout con los ojos cerrados, etc. no saldríamos a la calle y nos faltarían horas del día para hacerlo todo?]

Me hastía hasta la náusea la actitud de aquellos dan por sentando que una mujer, por definición, tiene que aparcar mal, coleccionar zapatos, hacer pactos con sus parejas para recibir “x” besos al día y “x” regalitos al año, estar loca por las baladas de los culitos prietos de moda, odiar los coches, amar el rosa, los corazones y los lazos... etc. Y lo peor de todo no es que haya gente que piense que las mujeres somos así, lo peor de todo es que HAY MUJERES QUE SON ASÍ.

Y así si nos ponemos, sí, SOY UNA TROMPETA [tarí tarí] y desde aquí proclamo: el día que mi pareja me regale un sapito con un corazón que ponga "te amo", te juro que lo tiro por la ventana (al sapito, al corazón y a él, y no necesariamente por ese orden).

*** *** ***


Nota autobiográfica (y femeninamente contradictoria?): Este es mi cangrejito. Creo que le puse nombre, pero se me ha olvidado. Me lo encontré en el curro, donde sabía que acabarían tirándolo y decidí pegarlo en la CPU.

miércoles, julio 20, 2005

Flower de Kenzo

Demasiado cansada para poner todo lo que pasa (o se arrastra) por mi cabeza.
Este maldito curro va a acabar con el blog, y eso que nació para combatir sus mordiscos.

*** *** ***



Y yo toda mística y arrebatada coloco una foto del perfume que es parte de mi identidad desde el invierno pasado (gilipolleces que le dan a una, sip) y como el puñetero blogspot (o mi subnormalidad innata) no deja subir fotos para el perfil, sino tomarlas de una web, allá que me han movido la que me gustaba y ya no está disponible, y he puesto esta tan dolorosa como representativa del alma humana (toma ya). [Intrucciones de uso, un poquito de colaboración: Mirar hacia arriba a la derecha, justo debajo de donde pone "about me"]

*** *** ***

[Yo quería ser Medusa, yo quería ser Cir-C, una Berenice vampiro de 15 años, yo quería ser una persona... shhhh....]

domingo, julio 17, 2005

Flipando voy...

Dándome un rulo por la blogosfera voy y me encuentro con "esto".



[Aquí Bereni-C con la boca abierta, cara de pez, ojos secos de no pestañear]

Y no me lo encuentro en un blog donde se publican artículos de calidad, ni que pertenezca a ningún escritor, ni fotógrafo, ni donde se expongan ideas novedosas ni ninguna creación personal susceptible de ser copiada, no. Lo encuentro en uno de esos im-pres-cin-di-bles cuyas entradas son de dos tipos:

a) "Hoy me e levantado y me e cortado las uña de los pies. No veas k asco a benido el Yonatan y me a dicho k se habían acabado los bolliskaos en la tienda entonces yo le e dicho k k bien y el me a dicho k la Vane me habia estado mirando jejeje y yo voy y le digo pero Juan y el me dice k ba tio k vale y jeje yasta"

b) "Kroninge POWEEEERRRRRRRR mola mola mola mazo apuntate. Viva el (heavy/gótico/hip hop/flamenco... lo que sea) soy el Príncipe de Kroninge y (Angus Young/Robert Smith/Eminem/Camarón... táchese lo que proceda) es mi Dios"
Que digo yo, que yo me pregunto (desde mi pozo de ignorancia)
¿se ha vuelto el mundo gilipollas y yo no me he dado cuenta?

Pero vamos a ver, pedazo de garrulo, imbécil integral, subnormal del carajo [otro día hablo de hasta dónde estoy de lo políticamente correcto, la hipocresía que ello esconde y lo que me jode la gente que pa' mear se la coge con pinzas] gilipollas del universo, pero.... ¿tú te crees que a alguien le importa la mierda que tú escribes y va a querer copiarla?

Y qué decir de los que copian los dibujos de cualquier página o blog y luego ponen en su propia página un script que, al hacer click derecho, te da grandes consejos de filosofía clásica tales como: "¡No copies mis dibujos!"

El universo se va al carajo y yo voy de cabeza.

Por cierto, sé que la mierda que yo escribo tampoco es de interés público; también admito que encontrarme un comentario hace que me sienta menos sola en mitad del espacio negro de los blogs pero de ahí a proteger mi página o a pensar que alguien quisiera copiar mis paridas... dios...

miércoles, julio 13, 2005

La rabia II



Pero qué rabia no poder cambiar las cosas. Me dan ganas de patalear.

Mi pesadilla recurrente desde que tengo uso de razón era que poseía el don de la telequinesia. Así, de mayor, intento concentrarme para que las cosas, las personas y las situaciones cambien pero TAH!

Por mucho que mires el teléfono no va a sonar ni va a parar de hacerlo, por mucho que desees que alguien no sufra, que alguien desaparezca, que se calle, que algo suceda o deje de suceder, que te quieran, que te olviden, que llueva o pare de llover, por mucho que te esfuerces... no le encuentras sentido a esta vida ni a las demás. [¿Y por qué debería tenerlo?] Polvo eres...

martes, julio 12, 2005

Cua cua cua



Miradlos.

Todo el santo día con el culo en remojo y cuando se hartan, a plantarlo en la hierba/césped/casita de madera.

Y ahora, cerrad los ojos.
A la de una... a la de dos...

¡SPLASSSHF!

Ya no hace calor.
La parte inferior del cuerpo a una temperatura estupenda.

La pancita fría. Mmmmmmm.

Así... Moved un poco las patas...

Aiiiiiiiiiiiiiis.... ssssssssshhhh......


Un poco de concentración, por favor. Venga, una pata, la otra. ¡Las dos a la vez no! Joder he dicho con-cen-tra-ción. Vamos vamos. Muuuy bien, avanzando así. [susurrando]Eso es, el agua es un balancín. Como si fuéseis un metrónomo, dejaos llevar, dejaos mecer. Tic...tac...tic...tac...

Aaaaiiiiissssshhh...

Y ahora, repetid todos conmigo: Cua cua cua cua...

Cua... cua... cua...

domingo, julio 10, 2005

Su mejor pesadilla




`He's dreaming now,' said Tweedledee: `and what do you
think he's dreaming about?'
Alice said `Nobody can guess that.'
`Why, about YOU!' Tweedledee exclaimed, clapping his hands
triumphantly. `And if he left off dreaming about you, where do you suppose you'd be?'


Lewis Carroll, Through the Looking-Glass and What Alice Found There



Charles Lutwidge Dodgson o, lo que es lo mismo, Lewis Carroll, soñó con Alice Liddell.

Matemático, profesor, diácono, poeta, escritor y fotógrafo (sobre todo de niños, lo que le ha valido acusaciones de pederastia no demostradas), sus niñas abandonadas a la pereza no son nada al lado de los ojos enormes como pozos de la pequeña Alice.


Alicia como ser real, como metáfora del cambio, lo absurdo y el surrealismo. Cayendo por una madriguera o atravesando un espejo para comenzar el sueño. Puertas hacia la descripción perfecta de una pesadilla en la que una oveja en su tienda (donde hay un objeto brillante imposible de enfocar que cambia de anaquel) hace punto con agujas que son remos, porque ahora está en una barca; un bebé agobiado por la pimienta resulta ser un cerdito; un sombrerero y una liebre de marzo, parodias de Sísifo, están condenados a vivir en la misma hora de su reloj con mantequilla, la de tomar el té, y repetirla una y otra vez.

Nada es lo que parece. Los mosquitos tienen el tamaño de un pollo y hacen juegos de palabras. Las leyes de la lógica no tienen cabida en el submundo de los naipes y los escaques.

Pero...

¿Qué sucedió con Alice cuando creció y Carroll dejó de soñar con ella?


Pobre, pobrecita Alice.
Pobre ángel caído, musa deshojada, estrella húmeda y mofletuda.

domingo, julio 03, 2005

Ji ji ji


Mitch Greenblatt

Me voy de vacaciones. Me voy a hacer el vago.

Voy a exhibir mis carnes blancas sin ningún pudor, a ver si pierden este color mórbido de teta de monja que hubiera hecho mis delicias allá por la época gótica de los quince y que ahora, siendo así por obligación, ya no mola tanto.

Voy a descansar.
Me voy a llevar un par de libros... voy a cenar con mis amigos... me voy a reír de todo y de todos...
Voy a sobar a mis gatos, voy a que me mimen.
Voy a ir de compras con mi madre.
También voy a que me haga un poco más de chantaje emocional.
Voy a discutir con mi complementario por tres razones: porque se aburre, porque la ropa se le llena de pelos de gato y porque dice que soy una pusilánime. Voy a discutir con mi madre porque quiere que haga lo que ella considera que está bien y que es por mi bien.
Voy a pasar calor. No voy a saber qué más hacer. Voy a empezar a desear estar de vuelta en casa para sentirme libre. Incluso voy a acordarme de la oficina sin arcadas.
Voy a acabar hasta las narices de las puñeteras vacaciones.
Menos mal que sólo me cogí una semana.
Es lo malo de irse de vacaciones a casa de los padres, que a los dos días estás cagándote en la mierda de sueldo que no te deja ir a otro sitio, en San Apapucio, en el copón y en to lo que se menea.

sábado, julio 02, 2005

La conspiración


Atención compañeros trabajadores ¡no os dejéis engañar!
Después de un año a nueve horas diarias de lunes a viernes, así, sin previo aviso, la empresa para la que trabajo decide cuán injusto es (repito, tras más de un año) y nos "premia" con ocho horas diarias a cambio de un sueldo ridículo-miserable y un "indefinido" en alguna parte de las mil hojas llenas de cláusulas que firmé casi con los ojos llenos de lágrimas de agradecimiento como buena explotada-esclava sexual, perdón, laboral que soy. Amén. [Y lo peor de todo es que encima me tengo que alegrar viendo cómo está el patio.]
Pero llega el verano. Y me encuentro con el primer día de mi jornada de 8 horas... y ya es la hora de marcharme, y voy haciéndome la remolona... y me doy cuenta de no me apetece salir a sudar como un pollo y a querer morirme hasta que el aire acondicionado del horno, perdón, del coche, empiece a notarse [y conste que soy una privilegiada, que hasta que lo tuve me he chupado mucho metro y mucho autobús creyendo que me daba una lipotimia]. Claro, para llegar a casa y quitarme los zapatos, y despelotarme, y tirarme en el sofá... y sudar como una perra.
San Aire Acondicionado Bendito de la Oficina tira de mí y convierte la moqueta en velcro (no-te-vayas-no-te-vayas-no-te-vayas).
¿Estrategia empresarial?
¡Cuidado, compañeros currantes! El empresario/el Gobierno/Satán (da lo mismo, son intercambiables) acecha.

P.D.: Anda que como me toque la lotería voy a tardar mucho en hacer obra en la casa, cambiar las ventanas y COLOCAR AIRE ACONDICIONADO pa ponerlo a tope hasta que se me hiele el...